落繁星

这里猫猫(〜 ̄▽ ̄)〜颜控猫
国内墙头众多,本命二哥
国外抖森一美唐尼华生李四叔
暗搓搓滴萌锤基EC盾铁与华福麦雷

#欧美CP和网络段子的契合度测试#

哦哦每个都好可爱!停不下笑啊……要不是室友们都睡着了我一定会在床上打滚

暴力仓鼠x:

【测试者的话:这是#契合度#测试,这是统计学,你们看了之后,不能骂我黑。


少量原创,大部分来自网络段子……_(:з」∠)___(:з」∠)__(:з」∠)_】




【拔杯】




——茶杯:“出狱以后最想干什么?” 


       老汉:“你。”




——汉尼拔的药方:感冒吃抗衰老药,精神病吃伸腿瞪眼丸。




——茶杯:“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”


       老汉:“我就是喜欢你不喜欢我,你改啊。”




——老汉:“和威尔认识后,他的臀围明显增加,杰克和阿拉那看我的眼神越来越让我觉得坐立不安……”




——茶杯:“当马修掉进水里,他不会游泳,而会游泳的你刚好路过,你会救他么?”


       老汉:“我会马上脱裤子跳下水,在他附近游来游去。”




——老汉:“为什么你要放弃治疗?”


        茶杯:“因为我不想放弃你。”


        老汉:“你治好后还是可以喜欢我啊!”


        茶杯:“不。只有神经病才会喜欢你。”




——休:“再有半个月,汉尼拔第四季就要开拍了,闷骚的老麦就会将凉拖板换成皮鞋,将花裤衩换成西裤,收起猥琐的笑容,隐藏闷骚的眼神,谈起高雅的话题,丢掉香烟,扔了酒瓶,改名换姓,到处行凶,然后,晚一些的时候,他还会给我讲戏,上我拖车。”




——茶杯:“汉尼拔和我求婚了,继续养狗和嫁给汉尼拔哪个合算?”


        杜医生:“即使你能把汉尼拔当成温斯顿,但你敢把温斯顿当成汉尼拔吗? ”




——茶杯:“因为工作关系,有幸到郊外的巴尔地摩疗养院探访,看望了一个叫汉尼拔的精神疾病患者,给他带去了生活用品。齐二顿院长跟我说,这里平时基本是没人来的,汉尼拔很孤独。听得我心里很不好受,临走的时候,我用力的挥手,与汉尼拔告别。几个护士,还有门卫,也十分不舍,追了好几公里,才把我给抓回去。”




——汉尼拔乘豪华客机旅行。


      空中小姐询问:“先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?”汉尼拔摇头。空中小姐又问:“鸡排好吗?”汉尼拔仍摇头。空中小姐说:“先生,您究竟想吃什么?”汉尼拔:“请拿旅客名单来给我看看。”




——齐二顿遇到了汉尼拔,于是躲在桌子后面给茶杯打电话:“我死定了,威尔救救我!”茶杯淡定地说:“还不一定,你立刻捡起桌上的烟灰缸砸他!”于是齐二顿捡起烟灰缸狠狠的砸向汉尼拔,正好被汉尼拔发现了所在。


        电话里,威尔说:“现在你才真的死定了。”




——“威尔,你临死前的遗言是什么?”


        “给我换个医生,我还能再抢救一下……”




——休问腐勒:“为什么我剧总是出现汉尼拔在桌子前写东西的镜头?”


        腐勒:“那是为了告诉观众,他说谎和吹牛都是事先打过草稿的。”




——老汉:“这个点了,你还喝了酒,今晚别回去了。”


        茶杯:“不行,你家就一张床。”


        老汉:“我可以睡地板。”


        茶杯:“睡地板会不会硬啊。”


        老汉:“我尽量克制。”




——老汉:“威尔,你的睡裤太短了,会有人偷看你的。”


     茶杯:“我不介意被看到腿毛。”


     老汉:“他们会偷看你里面的胖次。”


     茶杯:“没关系,我里面从来不穿胖次。”


       汉尼拔往下看了一眼。




——茶杯和阿拉那坐在一起聊天,阿拉那说:“昨天我女朋友又给我买了个新包,她年赚百万,而且生意越做越大。你男朋友呢?”


        茶杯叹了口气:“我不知道,但听说谁能找到他,奖励一千万。”




【瑟莱】




——莱格拉斯战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。


       瑟兰迪尔很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 


       第二天莱格拉斯回来了:“对不起,哥!”




——莱格拉斯一年射出七亿多之箭,箭连起来可绕地球两圈。




——莱格拉斯要远行了,瑟兰迪尔正在帮他收拾东西,莱格拉斯说:“Ada,能不能给我带一个肥皂盒,可以吸在墙上的那种......” 




——瑟兰迪尔拿着一个小瓶子,对莱格拉斯说:“以后的日子里,你不听话一次,我就往瓶子里滴一滴水,等哪天瓶子满了,我会毫不犹豫地让你离开这里。”3年过去了,莱格拉斯偷偷给那瓶子灌进两勺水,瑟兰迪尔见瓶子满了,就把莱格拉斯关起来了。




——睡到半夜,瑟兰迪尔突然转过身紧紧抱住莱格拉斯说:“这辈子太短了……”莱格拉斯醒了过来,听到这句话便有些感动:“Ada……我们不是有几个世纪的寿命吗。”瑟兰迪尔接着说:“我都盖不到脚。”




——莱格拉斯拿着寒假作业本对瑟兰迪尔说:“Ada,寒假作业太多了!”瑟兰迪尔把作业本撕了扔出窗外,潇洒地嘱咐儿子说:“老师问,你就说爸爸在骂你时撕了你的作业本……”过了许久,莱格拉斯才吐出三个字:“刚做完……”




——大角鹿在森林里迷路了,碰巧遇到了一只长颈鹿,于是朝着它的叫:“喂,我迷路啦!”


       长颈鹿:“嗯,我长颈鹿啦...”




——瑟兰迪尔:“来吧儿子,我给你讲个故事:从前有个老头儿叫愚公,把家门口挡着路的山搬走了,山是搬走了,原来山下压着两个妖怪、一个蛇精、一个蝎子精放出来了,得亏老头有一个七彩葫芦籽儿,种下去 ,库赤库赤库赤长上来了结出七个葫芦,蹦出七个小孩儿,有会吐水的,又会喷火的,后来降服了蛇精蝎子精,隐居在森林之内,外国有个公主不知道得罪了谁,躲在他们居住这个小屋之内,后来这个公主呢?后妈过来了变成一个买苹果的老太太,这个公主咬了一口,嘎嘣死了,剩下半拉乔布斯拿走了……”


        莱格拉斯:“……Ada,这个故事的中心思想是什么?” 




——莱格拉斯:“Ada,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”


       瑟兰迪尔:“嗯,有这个说法。”


       莱格拉斯:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”


       瑟兰迪尔:“不,傻孩子,儿子是爸爸前世的基友。”




【福华】




——夏洛克:“我一直羡慕华生有一个世界上最好的搭档。”




——夏洛克骂道:“你丫简直是X 2>4的解集!”


       约翰想了半天才想明白答案“二到正无穷”……




——刑侦考试,三个老师监考。冒着生命危险,约翰传纸条给夏洛克:“第三题会吗?”过了好一会,纸条传了回来,上面写着:“我会!”




——夏洛克拉着约翰的手说:“等我们到四十岁,仍未娶妻,我们就在一起。”


        莫里亚蒂不由感叹:“这俩人是长得得多丑啊。”




——约翰:“怎样分辨八角(大料)和莽草? ”


       夏洛克:“可以尝一尝。” 


       约翰:“味道有什么不同?”


       夏洛克:“八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。”




——约翰:“BOY的复数形式是什么?”


       夏洛克:“GAY。 ”




——约翰:“夏洛克你这么聪明,上大学的时候为什么不学心理学?”


       夏洛克:“因为我的老师告诉我,能从心理学系毕业的人都疯了。”


       约翰:“……”




——夏洛克和约翰被困在地窖里,被蒙住了眼睛,为了让约翰不害怕,夏洛克给他讲了个故事:“美国加州监狱内一个著名的实验,将一名死刑犯关进一间密室,蒙上双眼,用刀割破他的手腕,再放出水的滴答声,让他以为自己在流血。三年后科学家打开密室,发现他已经死在了座椅上。实验证明:内心的恐惧才是自己最可怕的敌人。”




——罪犯把刀架在夏洛克脖子上,说道:“给你一分钟,你可给任何一个人打个电话 ,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果他不愿意来,我就杀了你。” 


       夏洛克拨通了电话:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1杯可乐……” 




——约翰决定给夏洛克画一张裸体像,画着画着愤然将笔扔在地上,斥责夏洛克:“刚刚明明没这么大的!到底还让不让人好好画画了?”




——夏洛克对约翰说:“如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你他喜欢的人是谁,那么他喜欢的人95%是你,特别是当你们两个都是男人的时候。”


        约翰:“你喜欢谁啊夏洛克?”


        夏洛克:“……”






【盾冬】




——史蒂文:“我一直想不明白,如果割腕的人会死,那么吧唧为什么还活着。”




——大战后,记者冲了上来。


       史蒂文忙问吧唧:“我脸脏不脏?” 


       吧唧:“不知道,看不清楚。”




——吧唧:“雨下个不停,队友们都举着伞,只有史蒂文他举着一个盾,还让我也过去和他站在一起。”




——吧唧:“我刚才看到史蒂文,骑个大摩托,轰轰响,金色头发,还背着个盾,穿梭在神盾局门口的大街上。速度很快,太帅了!就是被抬上救护车的时候有点难看……”




——早上,史蒂文着急起床要去开会,但吧唧非抱着他不让起床……结果史蒂文迟到。会议室里,局长非常生气:“怎么搞的?”史蒂文满脸通红:“还是那几种姿势! ”




——史蒂文对黑豹说:“等吧唧醒了,我会把他拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把他推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,告诉他:看,我的盾牌是夜光的了!”




——史蒂文问托尼:“我说什么话,吧唧会觉得我特别大气?”


       托尼:“买!”




——史蒂文:“我年薪十五万美元,在华盛顿能买得起房吗?”


       托尼:“我上大学时就开始打拼,年薪十万左右,为了买房,我不去夜店玩了,吃饭都是自己做,这样一个月能攒下不少钱,过了大概半年以后,我用我自己赚到的六十万元,加上爸爸留给我的遗产六千万,在华盛顿买了套房。”




——吧唧:“过去史蒂文又矮又瘦,可是打遍全校无敌手,初中的时候他惹到别人,周末被二十多个人堵住了,他当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的刷子,场面瞬间逆转,他一个人追着一群人打!这事他吹了好多年……”




——史蒂文去参军。


       长官:“年轻人,我看了你的简历,我们的大门随时为你这样的人而开。”


       史蒂文:“啊!真的吗?”


       长官:“是的,你现在就可以走出去了。”




——七十年前。


        吧唧问:“你交了女朋友,会不会就忘了兄弟?”


        史蒂文认真地说:“你把我当成什么人了!我看起来像是交得到女朋友的人吗?”




——吧唧:“史蒂文,你在干什么!”


        史蒂文:“我在拯救世界!”


        吧唧:“你为什么要拯救世界?”


        史蒂文:“创造一个更好的未来!”


        吧唧:“你有女朋友吗?”


        史蒂文:“艹,不救了。”




——神盾局明令禁止上班时间玩手机,违者罚款美500美元,举报玩手机的可以获200美元奖励。 史蒂文玩手机的时候被吧唧拍照了,吧唧把照片拿给局长举报。 局长让他们两人都罚款500。




——酒吧吧台,史蒂文和吧唧闲聊。


       史蒂文拿出手机,问:“你想看看我的另一半的照片吗? ”吧唧说好啊,然后把头凑过去,史蒂文打开了摄像头对准吧唧的脸。




——史蒂文想加入军队,笔试测试成功后,进入面试环节,面试官问:“有个据点着火了,里面有500个人,跑出来122个人,你说有多少人烧死在里面了?”史蒂文很淡定地说:“1个。”于是,他后来成为了美国队长。




——记者采访史蒂文:“为什么还没有结婚。”


       史蒂文:“原来我喜欢一个人,现在我喜欢一个人。”


       记者懵逼的走了。




——史蒂文对记者回顾道:“我和吧唧是发小,是一块长起来的,可是自从当了兵之后,我俩的成绩就越拉越大,越拉越大,越拉越大……”


        记者:“为什么呢 ”


        史蒂文:“我没当上兵……”






【EC】




——查尔斯:“我觉得我和《西游记》里的唐僧很像,每次都被抓住了,然后肯定不会被杀掉。”




——查尔斯:“亲爱的前任,你过的好我就放心了,你过的不好我就开心了。”




——查尔斯:“瑞雯,柴火不够,多拿点来,快银,快看看你爸烤熟了没有!”




——查尔斯对老万说:“像你这种人,在一部叫《神探夏洛克》的连续剧里,最多只能活2集,如果在一部叫《汉尼拔》的电视剧里,只能活1集。”




——查尔斯:“你给我解释清楚,不解释清楚我跟你没完。”


       老万:“好我给你解释清楚。”


       查尔斯:“我不听我不听我不听……”




——教授的签名写: “没有人会一直帮我,没有人会陪我一辈子。”


       老万把自己网名改成了“没有人”深藏功与名……




——二十年后,老万和查尔斯终于复婚。 二十年的情感爆发,如干柴遇到烈火,情动时分,轮椅上的查尔斯说: “不……不要在这里,去屋子里,我不要在天上……”




——鬼节,快银和查尔斯一起去给老肖烧纸,查尔斯说:“老肖啊,我和老万又离婚了,你喜欢他就把他带走吧,会修水管和电视机,啥都会干,带走他吧!”




——老万:“我和查尔斯闹了点矛盾,两人互不说话。直到他放了个屁,紧接着我也放了一个。他急了:你还敢顶嘴?!”




——老万:“复婚就是一错再错, 我只能一错再错。”




——“查尔斯谁骂你的?告诉我,我弄根钢筋缠死他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哪个小子不想混了,居然敢说我是牛粪。”




——老万:“我们分手吧!”


       查尔斯:“……不!”


       老万:“不答应分手?那好,我们离婚!”


       查尔斯:“……我们还没有结婚呢!”


       老万:“那好,咱们先把结婚手续办一下吧!”




——查尔斯:“为什么人们总是说‘X教授永远是对的’”?


       老万:“一种人认为你永远是对的,另一种不这么认为,然后他们就被辛格弄死了。”




——天才少年学校开学了,快银终于走进了这所梦寐以求的学校的教室里,看着屋里的同学们,他说:“大家好,我知道你们有的是靠关系,有的是靠父母,有的是靠天分才能进到这里,而我是靠自己一双手……”


        这时,保安冲进教室喊道:“就是他,他撬锁进来的,给我抓住他!”




——教授在上课:“灾难来临前有三个明显征兆:1,房屋倒塌, 2,牲畜反应异常,3,万磁王出现。


       快银:“第二条和第三条重复了。”




——婚后,老万和查尔斯在看电视,老万问:“亲爱的,为什么我们看的电视剧,总是到最后两个人结婚了就全季终了?”


       查尔斯:“只要两个人一结婚,后面就没劲了。”




——老万和查尔斯下棋,盘面很焦灼,整整十分钟,他们一直在思考,又过了许久,老万抬起头问:“到谁了?”教授:“我也不知道……”




——一日,牌皇和快银在床上玩耍,牌皇厚着脸皮说:“我想和你那个……”快银不解,纳闷儿地问:“‘那个’是什么?”牌皇羞涩地说:“……就是你爸妈天天干的!”突然,快银甩了牌皇一个大嘴巴:“想打架就直说!”




【《小明滚出去》和X男的契合度】




——教授把快银叫到了教室外。


        教授:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”


        快银:“教授,等我找找原因,下午告诉你好吗?”


        教授:“好吧!”


        下午,教授问:“找到原因了吗?”


        快银:“找到了,我爸爸说作业越来越难,他也没办法。”


        教授:“滚出去!”




——快银:“教授我喜欢你。”


        教授:“我不喜欢小孩。”


        快银:“我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。”


        教授:“滚!滚到外边去!”




——教室里有点热,于是教授一边讲课一边脱外套,就在他脱到一半的时候,天使突然大喊道:“脱!大爷有的是钱!” 


       教授怒不可竭,大喝:“滚出去。”




——快银:“难道不是每个人都喜欢被夸么?”


        琴:“是啊。”


        快银:“那我今天夸教授说你的内裤真漂亮,结果他还让我滚出去……”




——教授发现快银上课时老是讲话,生气地说:“Pietro,你要是再不老实,我就告诉你爸爸,让他把你领回家去。”


        快银十分冷静地说:“教授,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过我爸爸,让他把你领回家去。”


        教授:“滚出去!”




——快银:“教授,我问个问题。”


        教授:“出去!”


        快银:“我真是问个问题!您看清楚,是数学问题啊!”


        教授:“出去!”


        快银:“教授真没有职业道德!”说完,走出了厕所。






【贾尼】




——托尼:“只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信,那就是贾维斯回来了。”




——托尼对奥创说:“现在拨打911,可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头。”




——贾维斯对托尼说:“此次起床您共用了5分钟,已击败了全国88%学生,天才少年学校还有一位同学起床失败,正在重起,神盾局宿舍全部死机!”




——贾维斯:“Sir,为什么你每次都不直接发大招,等敌人要挂了才发?”


        托尼:“你斗地主直接扔炸弹啊?"




——托尼:“Jar,今天我来给你输入一些程序,这些非常重要,你要记牢:


        1,在非洲,毎60秒,就有一分钟过去。


        2、凡是每天憋尿过多的人,有高几率100年内死去。


        3、据研究,毎呼吸60秒,就减少1分钟寿命。


        4、这名16岁少女,4年前只是一位12岁少女。


        5、美国人在睡觉时,大多数中国人在工作。


        6、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀,他就会稍微飞高一些。


        7、据统计:未婚生育的人中有大多数为女性。


        8、当你左脸被打,你的左脸就会痛。


        9、人被杀,就会死。


        10、……”


       贾维斯:“……”




——托尼:“知道吗,世界上除了高富帅之外还有一种男人最受女人欢迎,那就是矮富帅。”


       贾维斯:“……”




——托尼:“知道什么是悲剧吗Jar?就是和别人一起走有‘小心碰头’标志的时候,别人都低下头,你却垫垫脚没碰到。”




——贾维斯问托尼:“我告诉别人地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,他们直接就信了;我又告诉他们说您办公桌的油漆未干,为什么总有傻逼一定要亲手摸一下……”




——贾维斯:“昨天深夜,Sir打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他。我刚开上战甲,他又打电话说你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。”




——托尼:“昨天晚上在KFC,碰到史蒂文和吧唧一边啃汉堡一边讨论战况,顿时感他们俩挺可怜的,工作这么忙工资又低,晚饭只能吃垃圾食品。突然,我听到史蒂文对吧唧说:‘咱拿公款吃肯德基咋跟局长交代?’”




——贾维斯:“想在网上给Sir买个降落伞,先看差评怎么说的,找了好久也没找到差评,于是买了。一个月后,我终于知道为什么没有差评了。”




——托尼:“唉!钱多的烧都烧不完。”


       贾维斯:“硬币您是点不着的,Sir。”




——贾维斯:“不好,Sir,中国出现一只猴子……很厉害!”


       托尼:“什么很厉害?他的武器是什么?”


       贾维斯沉默了一会儿,说:“很黄很暴力,Sir,你懂的。”




——贾维斯:“‘need just Word,Word has Word’这句话是什么意思?”


        托尼:“你的就是我的,我的还是我的。”




——贾维斯第一次有了实体,托尼深情款款地摸着他的脸,含泪不语。


        N分钟后,贾维斯提示道:“Sir,请注意,这不是触摸屏。”






【锤基】




——洛基:“请不要在我心上划下一刀就走人,要不然等我痊愈了我一刀捅死你。”




——托尔:“我小时候指着Loki对我的兄弟们说:我将来一定会娶他,要不是他,你们都别来参加我的婚礼。”




——某天,洛基走到托尔房里。


       洛基:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”托尔照着做了。


       洛基又说:“再把我的裤子脱下来吧!”托尔也依着做了。


       洛基再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”托尔做完之后,洛基拿起衣物,叫道:“以后别再穿我的衣服了!变态!”




——托尔:“‘特别能吃苦’这5个字,我想了想,我做到了前4 个。”




——洛基:“小时候,我最喜欢和我哥玩捉迷藏,等他藏好了,我就回家吃饭。”




——托尔向弟弟表白:“俺是个粗人,而且长的不行……”


       洛基害羞地问:“哥,约吗?”




——托尔:“你知道吗?弟弟,肥皂在中庭竟然是用来洗澡的。”




——洛基:“我的梦想是让所有听到我声音的人都听我的。”后来他录制了一首红遍中庭的单曲《倒车,请注意》。




——托尔和洛基小时候,一次去皇宫外的花园里玩,托尔不小心被毒蛇咬了,连忙对洛基说:“弟弟,快点帮我把蛇毒吸出来。”


       洛基:“不,妈妈告诉我,坚决不能吸毒!”




——托尔:“我今天在中庭看见有人落水了,大声呼救。我说:我想救你,可是我不会游泳。他说:我是Tony!于是我勇敢地卷起裤子,走过去把他救了起来。”




——托尔决定别出心裁地用中文和弟弟表白:“Loki:我要和你在一起。”


       洛基:“为什么?”


       托尔:“我喜欢上你……”


       洛基给了托尔一个嘴巴:“你再说一次!”


       托尔:“我真的喜欢上你……”


       又挨了一个嘴巴。




——洛基在神盾局的人前秀恩爱:“真正的好伴侣,即便是在他拯救世界的时候,只要你一个短信 ,一个电话或喊一声‘我有事’,他就会为你直接退出战斗,我哥就是这样。”


       史蒂文:“ 这,就是传说中的,猪一样的队友。”




——托尔问托尼:“是被中庭人叫大叔惨还是叫弟弟惨?” 


        托尼:“‘大叔你弟弟来了’最惨。” 




——洛基发帖问:“一个人好色可以改吗?”


        回复:“我看到一个中庭的中国人叫东方不败,一开始也有这个毛病,后来就没有了。”


        洛基查阅资料后,拿起刀出了远门。




——洛基:“有人说‘我饿了’是句很考验人的话,我对妈妈说我饿了,她马上起身说:我去给你弄吃的。我对爸爸说我饿了,他笑笑说:我们到外面去吃。我对宫里的厨师说我饿了,他会温柔地问:想吃什么呢,我对哥哥说:我饿了。他的回答永远是:我也是。


        于是我决定和厨子在一起了。”




——N年前,阿斯加德下雪了,院里的树上挂着一树的雪,洛基笑着跑到树下,对托尔说:“来!你快踹一脚,一定很好玩!”托尔运足力气一脚踹去……直到托尔被洛基打晕前才明白,他是让他踹树……




——托尔:“小时候,我和我的兄弟们都喜欢盯着Loki的屁屁看,一次,他突然回过头给了我一巴掌并叫我滚,我靠,又不是只有我一个人在偷看他的屁屁,那么多人谁不打就打我!我沮丧地提上裤子就回宫了,他*的!”




——一天,天后走进洛基的房间,看到床上的托尔和赤身裸体的洛基,于是责怪道:“你怎么又这样!让你哥看到了多不好!”然后走出了门。


        托尔一脸懵逼,洛基的脸红了⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄。




【神盾局会议】




——因为工资不平等问题,神盾局的超级英雄们吵得不可开交。


       局长:“我们局的平均工资是10000美元,难道这还少吗?” 


       史蒂文:“平均工资能说明什么问题?托尔和托尼的平均身高是183CM,能说明什么?托尼很高吗?”


       于是吵架变成了对殴。




——英雄们在讨论最有效打击敌人的招式。


       史蒂文:“远距离掷出盾牌。”


       吧唧:“油锤灌顶。”


       托尼:“超强激光束。”


       托尔:“Loki突然出现,愤怒值被激发到100%。”




——局长:“请大家开动脑筋,讲一个开头恐怖,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。” 


       托尔回答:“遇到洛基,爱上洛基,娶了洛基。”


       局长:“请大家开动脑筋,讲一个开头励志,中间惨烈,结尾惆怅的故事。”


       史蒂文:“遇到吧唧,爱上吧唧,却因为他没有身份证无法和他结婚。”


       局长:“请大家开动脑筋,讲一个开头好笑,中间好笑,结尾好笑的故事。”


       Tony:“一个人制造了一个机器人,然后爱上了他,最后他们结婚了。”


      局长:“请大家开动脑筋,讲一个从头惨到尾的故事。”


      众人纷纷低头为他们素未谋面的X教授默哀三分钟。此时,突然一阵轰鸣,神盾局大楼塌了。


      只听快银大喊一声:“艹!他们什么时候复婚了!”




——一天,地球上的超级英雄在讨论他们经历过的最惨的事情。


        托尔:“人生最大的痛苦就是你裤子都脱了,却发现你的交配对象,只是个他弄出来玩你的幻影。”


        史蒂文:“人生最大的痛苦就是每次心血来潮时都只能对着冰柜自撸。”


        托尼:“人生最大的痛苦就是在你自撸的时刻,你的恋人只能默默看着你说加油。”


        万磁王:“人生最大的痛苦就是快要♂的时候,突然就什么都不知道了。”


        悟空含泪道:“这都不算什么,老子被压在五指山下五百年,两只手都在外面……”




【小测试】




下面:请用最简单的语言来证明你看过《雷神》《美国队长》《汉尼拔》《神探夏洛克》《X战警》《钢铁侠》。


——有的人是自愿掉下去的,有的人不是。有的人喜欢玩双臂伸展掉,有的人喜欢玩花式双人掉。然而掉过的人并没有摔断腿,没掉的却先变成了瘫痪。




——END——





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